I´m dying

Jag fegade ur kryssningen i helgen.. Det enda min brorsa snackade om heeeeela tiden var..

...matmatmat buffébuffébuffé

Det är han som är så jävla sugen, så vafan ska han alltid säga att det är jag som längtar efter buffén. Blev så trött och ledsen på det där att jag sa att jag hade andra planer för helgen.

Så, det blir ingen kryssning. Jag är alldeles för rädd för att följa med. Galet, detta trodde jag inte om mig.

Jag vaknade nyss och kan inte sova. Ångesten håller mig vaken.. Det gick lite överstyr igår, jag väntade för länge med att äta eftersom jag väntade på att min smoothie skulle bli kall. När jag upptäckte att den inte ens blev god blev jag jag så ledsen (what the fuck!!) att jag sa att jag ville ha det pappa skulle äta, vilket var köttbullar i gräddsås med pasta. Sen fortsatte det...

Aja, det var ingen riktig hets, men jag blev äckligt mätt.. men jag får försöka fortsätta bara. Det kommer ändå inte bli bättre om jag fastar och försöker kompensera på det sättet. Fast det är skönt, då slipper man det där ständiga planerandet som pågår i huvudet all the time

Kul att många av er ville ha receptet på pizzan. Lägger ut det senare idag

Har insett att allt jag gör ALLTID bli totalt fail..

Ex:

Byter linje från omvårdnad till samhäll och går ett extra år i skolan för att sedan inse att det är inom vården jag vill jobba = det var totalt onödigt av mig.

Jag läser några kurser där jag får mvg av lärarna i betyg som jag sedan får veta att jag läst i onödan eftersom jag inte får använda dem betygen.. Fatta vad arg jag blev.

Jag bestämmer mig för att bli au pair och går ett halvår på ett dagis ett par timmar i veckan för att få bra kritik och ett omdöme för att kunna resa och utan en enda krona i ersättning. Blir istället utnyttjad att göra allt dem inte ville och fick inget betyg alls när jag gick därifrån.

grejer som inte har med maten att göra..


Tänk om dem hade delat ut lappar när man var liten om vad som skulle hända i framtiden. Typ

1. Ja när du blir stor kommer du bli modell i New York och leva livet
2. när du blir stor kommer du resa ett år innan du börjar plugga till läkare

När du blir stor S så kommer du få en ätstörning och bli allmänt dum i huvudet. Du kommer vilja lega under jord varje levande minut och fejkar leenden hit och dit medans du egentligen är ett vrak. Du kommer dissa dina vänner som tillslut inte orkar med dig längre och kommer bli helt ensam..

Har jag sagt att jag älskar mitt liv?...

Min farbrors flickvän dog häromdagen... vill ni veta hur hon dog?

Hon svalt ihjäl.


Min pappa förklarar för mig att jaa hon var ju psykiskt sjuk, det är tragiskt.. säger han till sin dotter som precis krupit ner i sängen igen efter tredje omgången hets och spya... Jag hatar mitt liv!

Efter att ha tränat X antal timmar igår för att lindra ångest som tog skepnad i massa olika former så kändes det åtminstonne lite bättre på kvällen.

Pappa dök upp i rummet och orade sig och diskuterade ett recept med mig som han skrev ut och tryckte i handen på mig.. jag borde hämta ut det men jag vet inte om jag riktigt vill.

Är hemma hos pappa nu igen efter att ha bakat bullar hos mamma. NEJ jag tog inte ens och smakade en tugga, tog inget alls faktiskt.

Men jag har ÅNGEST.

dels för att jag körde på ett traktorsläp när jag skulle backa ut från vår uppfart (VAFAN STÄLLER DEM SIG DÄR FÖR???) så nu pryder ett litet rött märke våran blåa bil och lacken lossnade, undrar om pappa kommer döda mig??? isåfall har jag inget emot det.
..och dels för att jag tog ett par tuggor på en kladdkaka visserligen inte alls mycket, men jag hade kunnat hålla mig ju. aja jag slutade ju i alla fall självmant så jag antar att det inte gör något.

Åhh jag mår dåligt :/ jag har förstört våran bil!!! helvetes jävla fan asså. det hade varit mer okej om det bara blev en buckla men nu gick ju lacken av också, vilket betyder att den kommer rosta om man inte gör något åt det. FANFANFAN jag har problem... hur lindrar jag vanligtvis ångest, jag hetsar. Men det är inte värt det. Jag orkar inte. åååååhhhhh
Måste dra ner och träna snarast, annars vet jag inte var detta slutar..

Jag visste väl det.. Fastan avslutades idag på ett mycket märkligt sett.

Vid två tiden blev jag riktigt sugen på att hetsa, så jag tog bilen och körde runt lite överallt och handlade en massa onyttigheter som jag sedan kom hem med och slängde under sängen.
Gick sedan ut på promenad med mamma och tog 4,7 spåret i regn, hagel, blixt och åska. Kändes nästan bra att vara ute och promenera genomdränkt av någon anledning samtidigt kände jag ju fruktan och längtan att få komma hem.

ställde mig på vågen för att veta exakt vad jag vägde innan jag började hetsa, gjorde iordning en megahets och satte mig bekvämt i soffan och moffade.. KUL! Av någon anledning kände jag mig mer tvungen än sugen. Jag var sjukt sugen innan promenaden men efter hade jag lika gärna kunnat skippa det.
Fick i alla fall upp allt? och vägde ännu mindre när jag ställde mig på vågen igen.

Har nog råkat komma in i en allt eller inget period nu. Imorgon blir det fasta igen!!

Nu sitter jag och lyssnar igenom gamla singlar - Daniel powter - you had a bad day spelas högt i min gamla sterio. Lämpligt lämpligt. Åhh jag längtar tills jag får börja träna igen!!

Blev precis riktigt pissed of här hemma när vi skulle äta lite lättare lunch tillsammans jag syrran och pappa. Eller aah dem hade nog inte kallat det lunch, Fika sa dem.. men i alla fall.

Syrran: Kan jag ta din mini yoggi
Jag: Men du har ju hela kylen full av annan yoghurt måste du ta den som är köpt till mig då??
Syrran: Jaja jag tar vaniljkesella då, men jag måste blanda ut med din kvarg
Jag: Jaha ska du ha den också? den köper vi ju faktiskt bara enbart till mig.


Jag plockar fram en skyr och tänker äta den istället. Då kommer pappa å bara åååh jag har testat den förrut men vill testa igen och sticker ner skeden i den. Jaha liksom det var då fan. Jag hatar när folk är i min mat jag kokar av ilska hur länge som helst efteråt, har fortfarande inte lugnat mig.
Jag sa att han lika gärna kunde äta upp den också och tog ett knäckebröd med keso på istället. Har stängt in mig på mitt rum och tjurar och jag undrar
- Är jag allvarligt störd?


Fattar inte varför jag är så jävla förbannad.

Har redan tränat över tre timmar idag, och ätit ett äpple till frukost, några godisbitar och ett knäckebröd till lunch. Ligger redan på ett stadigt minus i antal kalorier men drar ner till gymmet nu. Kanske hinner crosstraina lite innan passet börjar.

Chilla, S chilla!

.....Och hon gör det igen. Så fort jag nämner att jag faktiskt klarat mig ett par dagar med bra träning och bra mat så failar jag på direkten och det slutar med att jag sitter där med fingrarna i halsen, efter att faktiskt ha varit spyfri cirka två veckor.

 

Jag är en sån otrolig liten patetisk skit som verkligen inte borde få finnas.

 

Ibland undrar jag varför mina vänner ens saknar mig, varför man vill umgås med mig. Varför? Fast jag undrar om jag ens har några vänner kvar nuförtiden. Ingen hör av sig längre, (eftersom dem vet att jag alltid säger nej) dem vågar inte fråga längre, för dem vill inte pressa mig. Min syster sa det till mig. Våra bästa vänner är våra gemensamma vänner. Det är jag,syrran,bästis och bästis som alltid har hängt ihop. Men inte längre.

 

Syrran sa till mig häromdagen att dem var avundjsuka på henne för att hon jämt får träffa mig men inte dem, och då undrar man ju. Klart att det var kul att höra. Men varför. Jag är förmodligen världens sämsta vän.

Gör mig en tjänst - sakna mig inte!

 

Har bara varit på promenad i 1 timma och 30 minuter idag. Helt värdelöst men åtminstonne något. Fastnade inte för något pass på gymmet idag. Men imorgon blir det nya tag TVÅ pass som gäller igen!

HATA HATA HATA HATA HATA HATA HATA HATA HATA HATA HATA HATA HATA

När kära lilla mormor struntade i att köpa frallor på Ica mxi idag så tänkte jag direkt att YES jag kommer undan fika ännu lättare, BRA! men så fel man kan ha.

"Jag tänkte att vi åker till fiket idag istället och köper med oss därifrån det var ju så länge sen"

Jag vet att jag har en egen vilja och att det bara är mig själv jag ska hata när jag stoppar i mig alla siffror som gör mig tjock.

1 räkmacka och en...semla... gjorde att jag startade en hets när jag kom hem. Det sjuka är att jag satt och tryckte i mig semlan. Jag hatar mandelsmassa och sprutgrädde, men ändå satt jag där och bara åt. Så jävla vidrigt.

hade kunnat bara spy upp det egentligen men är så mycket lättare när man känner sig illamående mätt. Så vad hetsade jag?

Min hets:

1 räkmacka

1 semla

massa lättyoghurt med crunchies

1 kanelbulle

1 ballerinakladdkaka

1chokladpralin

 

Brukar hetsa så mycket mer och så mycket onyttigare. Men nu är allt uppe i alla fall. När jag verkligen är sugen på att hetsa så dricker jag mindre vatten för att få i mig mer, men idag ville jag bara få upp allt så jag drack mycket mer för att illamåendet skulle komma fortare. skvallrar rätt mycket om att jag egentligen inte alls var sugen på att hetsa.

 

 

Måste berätta en lite kul sak. I dem där flingorna finns det yoghurtdragerade flingor som jag bara älskar och pappa som skulle äta sa..

Pappa: konstigt att det står att det ska vara såna här flingor i men så finns det inte en enda i paketet.

Jag: Ojj det var ju konstigt, typiskt att inte lägga i några

Syrran: Men det är ju bara för att du har handplockat varenda en i paketet

Pappa: jaha men det förklarar ju saken

Jag: hehehe (fan vad jag skäms)

 

Men måste säga att nu i efterhand är det lite småkul

 

Är lite lätt irriterad, lite småförbannad, ganska rejält irriterad egentligen och otroligt förbannad. Men det behöver ju ingen veta..

Har hunnit med 1 timmas promenad och ett step pass i spegelsalen. Antar att folket fick sig ett gott skratt, kossor som steppar är ju rätt kul att se, åtminstonne var det vad jag såg i spegeln.. Den här gången kunde kossan stegen bättre i alla fall eftersom hon gått på passet innan.

Fick cravings efter plocksallad på hemköp sen så jag måste erkänna att jag faktiskt gick in och köpte mig en. Det är ju okej sålänge man suktar efter bra mat.

Fast måste erkänna att jag nu blev så jävla förbannad att jag hellre skulle äta allt jag kommer över.. men måste släppa den tanken.

Springer ner och tränar igen istället

Nu är köket fixat diskmaskinen full.. och tvättstugan ordentligt rengjort och luktar en av mina riktigt gamla date parfymer som jag hittade långt in i ett skåp.
Japp jag funkar ju såhär att känslorna styr maten.

Så idag har jag ätit som en häst ( ååh jag saknar min häst<3) och inte tränat ett skit. Däremot blev jag glatt överaskad när jag sen ställde mig på vågen efter att ha rättat till min lilla hets så gott det kunde gå. Såg siffror som jag inte sett på väldigt länge. Fast jag är ju medveten om att jag väger några hekto mer, man kan aldrig lita på vågen helt direkt efter en hetsomgång. Men har inte vägt mig på ett par dagar och trodde att jag vägde ca 2kg mer så det är klart man blir överaskad.

Kommer fortsätta min kesella diet igen, imorgon och på onsdag har jag däremot lov av mig själv att äta något annat eftersom jag ska till mormor båda dagarna. Men jag håller ju igen så gott det går. Idag tror jag faktiskt att jag hade kunnat hålla igen, var inte speciellt sugen egentligen utan tänkte mest att ääh nufan kör jag. Jag tror jag ville döda några timmar eftersom jag bara har önskat bort den här dagen.

Imorgon blir det träning i alla fall och jag är så jävla peppad att det inte är sant. borde egentligen träna extra imorgon? har ju liksom inte gjort ett skit idag.. hmm fårse hur det blir med det.

Ibland tar livet vändningar som man inte är beredd på och man blir bara tvungen att acceptera allt.
Ni vet när man blir av med något och helt plötsligt så inser man allt man blivit av med på kort tid och känner sig så ensam. Man inser hur begränsad man är och hur fast man är, för man kan inte göra det man alltid har gjort.

Jag grät av medlidande. Jag vill inte se dig ledsen <3

Fick inte lust till någonting, när man ser någon som hela tiden är så stark bryta ihop så inser man hur mycket det betyder.

Vill lägga mig under en filt och sova bort dagen. Får extrem ångest över att jag verkligen borde träna men inte har lust. Har aldrig haft sån ångest över att skippa träningen innan.

Klockan är inte ens 10 än och dagen känns redan förstörd på något sätt.. sov otroligt dåligt inatt och kunde inte ligga bekvämt på något sätt för att höften gjorde så jävla ont. Vad fan kan jag ha gjort??? Kan knappt gå idag.

Min kassa dag började med att jag hoppade ur sängen och fick för mig att jag var på ett helt annat ställe och att hela familjen stirrade på mig. Men i själva verket så blev allt svart och jag kollapsade på golvet precis bredvid min säng. Som tur var bara för ett par sekunder.

Besökte toaletten och insåg att jag fått min mens, (såhär tre veckor för sent) HELVETE.. jävla tjockis

Inser på en gång att det kommer bli omöjligt för mig att träna idag pga höften.

Det känns som om hela jag är täckt av ett lager med fett.. huden är fettigt kladdig och håret är superäckligt och hela jag är bara så otroligt jävla äcklig!
*Hur kan någon ens vilja vara med mig?
*Hur kan mina vänner allvarligt talat ringa mig för att dem vill umgås med mig,
*Hur kan dem vilja fira in nya året med mig? Som gjort för ett misslyckande.
*Hur kan man ens vilja ha något med mig att göra?? Ja kass dag helt enkelt..

Armbandet som jag fick av mina två bästa kompisar används inte för tillfället.. Det står värdefull på det och jag känner mig inte det minsta värdefull, det kunde lika väl ha stått misslyckad.. då hade det fan suttit på jämt

( Måste dock tillägga att jag älskar mitt armband för att dem kom på en jättefin present och att den faktiskt är tillägnad mig, läser jag ordet "värdefull" så vet jag att dem själva valt ut just det ordet åt mig. Jag har världens bästa kompisar) Synd bara att jag inte kan ta åt mig av det just nu..

Jag hade lätt fått jobbet som tomte i år... utseendemässigt ser jag ut exakt som honom efter flera ton med mat. Jag skämtar int heller... har försökt undvika att spy och ändå överätit som fan. Jag ljuger inte när jag säger att det syns på mig att jag har gått upp i vikt. Mina nyckelben är i princip osynliga, mellanrummet melln benen har blivit mycket mindre, armarna har blivit fläskiga och magen snälla nån, magen ser ut som om någon har flyttat in.

Ni anar inte hur äcklig jag är!


Idag ska jag ner på mellandagsrean med syster. Sen fixar jag äntligen mitt gymkort och kör som in i helvete.
Dessutom startar jag yoghurt/kesella/keso vecka från och med idag. Kommer köra efter ABC-dieten tror jag. Fast att jag bara får äta just yoghurt,fil,kesella och keso.

Jag ska klara det här. Jag vet att jag kan för jag har gått ner i vikt tidigare dvs, pränta in äckliga feta Sofie att du kan. Men fyfan vad tråkigt det är att starta på en högre vikt.. Fast jag har inte ens vägt mig.. kommer inte göra det heller faktiskt. Jag skonar mig från jut den katastrofen nu.

Men nu kickar jag igång sista veckan på året och den ska fan bli bra asså.

Massa träning och lite mat

En riktigt hetsdag. ÄCKLIGT!

Har ju vetat om att den här söndagen skulle gå skit i hur många dagar som helst. Kass dag men väldigt mysig ändå. julbord med brorsorna på en riktigt trevlig restaurang i alla fall. Som tur va var det inte alls mycket folk och jag hade tagit på mig den största tröjan jag kunde hitta i garderoben för att ingen skulle kunna se hur min mage bara växte efter varje tugga jag stoppade i mig.

Det är svårt att varva så jobbiga tankar som bara flyger runt i huvudet samtidigt som man ska vara jätte exalterad över att hela familjen klär granen tillsammans till en av våra gamla julskivor som vi har gjort varje år så länge jag kan minnas. Fast förut var vi en hel familj
Jag önskar så innerligt att jag var liten igen

Jag är taggad på att fasta nu i alla fall. Nästa vecka kommer bli skitsvår att bestämma hur den kommer att se ut men mån-ons borde jag kunna fasta utan problem egentligen. Frågan är om jag klarar det. Jag är ju kass på allt jag gör.

Har insett hur gärna jag skulle vilja ha det där pillret.

Idag är jag inte stolt över mig direkt. Det blev mycket mat men inte en sån där hets där man bara trycker i sig.

Dagen började ju som sagt med chokladkesellan som var helt ok. Riktigt god. drog till mormor senare och fikade litegrann, kände att det var ok det med faktiskt ( för första gången på länge, adventsfika liksom)

men sen blev det middag på olearys och sedan hem till brorsan där jag åt choklad ur tomtehuset vi har där
(en tradition vi har i familjen) och tittade på julkalendern. faktiskt riktigt mysigt.
När jag kom hem tänkte jag hetsäta på riktigt eftersom "det var lika bra att passa på" tog fram en macka oh tuggade men svalde inte för jag mådde så jävla illa. Så fick springa ner och spy direkt och det gick så enkelt! Så jävla skönt. Har ju inte spytt på en vecka ju. Eller ahh det rekordet är brutet nu.

Aja, bara att acceptera. Eller Nej! jag är äcklig.. Äckliga jag, att man inte kan tänka lite innan man börjar tugga. åååh idiot!

Börjar få exrem julångest nu med, kommer inte kunna ha någon som helst kontroll då, inte på samma sätt i alla fall. varenda dag innebär ju gottigheter,fika,mat, julbord osådär.


Usch!