Om ni hade sett mig dem senaste dagarna så hade ni verkligen äcklats. Jag har fan gått ett steg längre. Jag har kört dubbelhets de senaste två dagarna och det trodde jag aldrig att jag skulle göra..

Satte mig bekvämt i min fåtölj, fotölj? vilket jävla ord!  ååh nu blev jag arg också. Dåligt humör är jag på också. Aja. drog igång filmen "peter och petra, följt av skönheten och odjuret och efter det blev det rudolf med röda mulen" Tog fram vattenflaskan och ett stort jävla bord med massa onyttigheter och bara åt åt åt åt åt. Ringde pappa som sa att han skulle komma en stund på eftermiddagen och ljög ihop att jag höll på med överaskningar och att han absolut inte fick komma hem. ÄCKEL SOFIE!!



NEJ!! nu är de fan nog, det här var för äckligt. Jag vill ju inte göra såhär. Väger ca 54kg i nuläget och tänker fan droppa ner till 49kg nu. Japp! det får bli mitt nya mål.

Ska fan visa att jag kan klara det här nu.

Fick föresten en ny tid redan nu på onsdag hos kärringjäveln på psyk.. varför får folk gå och lida hur länge som helst utan att få en tid medans jag som inte ens vill ha någon eller hoppades på att få vänta ett tag får tid på momangen. KUL verkligen KUL

Idag går det inte bra!

Jaha jaa, inleder tisdagen med buffélunch på restaurang.

moffar i mig kyckling, stekt potatis, massa sås, två brödskivor med smör, grönsaker, flera pepparkakor och en kanna vatten.
Kommer hem och känner att jag borde äta mig proppmätt så jag går lös i paradisasken (förlåt pappa) hittar två gifflar,ett digestivekex, glass med grädde och chokladsås och ännu mer vatten------>SPY!

JAG ÄR SÅ OTROLIGT ÄCKLIG!! OCH JAG SKA JU ÄTA MIDDAG HOS MAMMA OCKSÅ, ÅÅÅH SÅ JÄVLA GENOMTÄNKT.

idiot idiot idiot idiot idiot idiot

Nu ligger vikten på mer än vad den visade i morse. Skitbra ju... jävla skit! Vilken jävla tur att jag inte skriver matdagbok den här veckan.. nee får ta o ställa in mötet med psykologen nu. Får ju fan ångest över att hon ska väga mig varje vecka, fattar hon inte det? kärringjävel. Kan hon inte tänka lite också?

Eftersom jag i alla fall har endel energi kvar i kroppen efter all mat så kommer jag kunna ge gärnet på träningen idag hoppas jag. Jag tänker INTE ligga hemma och tycka synd om migsjälv eller nåt sånt. Nu drar jag strax ner till friskis och kommer igång med ett medelpass igen..

Ciao!

Vill någon vänlig själ komma och ta livet av mig?

Skulle träffat en vän i köpcentrumet idag och efter mycket om och men så kunde jag låna mammas bil för att komma dit. När jag suttit och väntat på min kompis i 10min så messar hon och säger att hon vaknade precis och hade försovit sig...
Vad less jag blev, tänkte att jag skulle fördriva tiden med att gå runt i affärerna och kika på kläder men var så jäkla paranoid och kände att folk stirrade på mig hela tiden att jag inte pallade trycket.. Jag gick tillbaka till bilen.

Fick en sån här måste döva känslorna attack och åkte runt  till affär efter affär för att komma på vad jag ville hetsäta... gick in och ut i tre affärer och fick sådan enorm ångest att det knappt var hanterbart.. vad händer med mig??

Bestämde mig för att köpa en B&J = lättspytt. Skulle få panik om det inte skulle komma upp sen, köpte även choklad bara för att... jag vet inte? för att jag alltid gör det.

åt ca 100g choklad och 350-400ml glass + drack en massa vatten innan jag gick och spydde. En ganska liten hets och inget smakade gott. det var inte som det brukar.. jag är fortfarande riktigt low men ska strax iväg till friskis.
Det blir dubbelpass idag!!

Har varit uppe sen klockan 8 idag och bara slösurfa runt på en massa bloggar och läst ut boken hungerflickan som jag fick av A i present. Riktigt bra bok faktiskt och väldigt varierande.

Idag känner jag mig allmänt less på allt, tror att jag fick i mig en för stor brunch.. förmodligen det som bidrar till att jag känner mig misslyckad.

Jag åt 2.5dl lättyoughurt med flingor. Egentligen inte jätte mycket men det gav mig ångest idag i alla fall. usch känner mig tjock!!

Funderar på om det ska få bli det enda jag äter idag kanske? då borde det kännas mer okej..

Nee vill bara gråta, mitt hår är äckligt och fult trots att jag duschade igårkväll, mina byxor sitter helt fel, mitt ansikte är geggigt av allt fett usch jag bara dryper i fett idag, kan inte ens ta på migsjälv utan vilja spriga och tvätta händerna.. är inte det lite weird?

samtidigt vill jag hetsäta.. asså vafan är det här för något.. FÖR mycket känslor idag. USCH!

Jag längtar tills ikväll, då tänker jag gömma mig i stora mjukisbyxor och tjockis tröja och ta med mig en filt (haha) om du inte har någon sådan A? ligga och prata med A hela kvällen och se på Irene Huss

Nu börjar jag känna igen mig själv lite mer och skäms för vad som står nerkladdat i min matdagbok... not good!

Min godis låda under sängen har blivit lite mindre men det finns fortfarande minst 4/5 delar kvar av allt som finns där under... yepp jag har samlat på mig för att ha allt till hands.. är jag dum i huvudet eller? Jaa men det vet ju vi alla att jag faktiskt är!

Ähh godnatt!

Idag har jag en sån där dag då jag bara vill gråta. Jag orkar ingenting, jag är lättirriterad och tårarna bränner bakom ögonlocken hela tiden. Dem väntar bara på att någon ska säga något som ska få dem att falla. Jag är känslig nu.

Min kropp är så lam och så tung och det är tungt att andas, Har ju faktiskt inte ätit så mycket på hela veckan och tränat en hel del.

Jag är sur på pappa för han dum i huvudet!! och om han säger ett ord till, vad som helst så kommer jag få ett mega ubrott på honom. Nu dampar datorn också... måste nog slå lite på den med!!!! Asså jag är bara så jävla irriterad. Dessutom har jag träningskläder på mig som sitter jävligt fult och skär in i rumpan så jag måste dra i dem hela tiden. Allt är helt fel idag!

Insåg att jag hinner gå på step passet idag trots allt, trodde att jag skulle missa det.. kommer säkert gå jättebra, jag som knappt orkar ta mig upp ur sängen idag. Svimmar jag så får jag väl göra det.

JÄVLA SÖNDAG!!!

Inser såhär mitt i natten att det bara kommer bli max 4h sömn inatt..

..att jag är patetisk som googlar runt på godissorter..

..att mina tänder snart ramlar ut, jag svär på att jag har hål i dem..

..att det känns som om hela jag är omsvept av ett lager fett (eeuw)..

..att jag hatar mig själv mer än något annat just nu.

Jag har fått bekräftat att varje gång jag tillåter mig att äta så går de alltid överstyr.. Jag fastar imorgon helt enkelt och kör dubbla pass på friskis. kommer må bättre då. Ska kanske klämma in en promenad också.

Jag kan verkligen inte hantera mat, allt gick bra tills vi bestämde oss för att äta tacos, borde ju funka liksom eftersom det är mest grönsaker och sånt. Men jag kände att det var hetsdags. det var liksom nu det borde komma. Innan har jag alltid sagt att neeeeej jag var inte ens sugen. Men idag ville jag verkligen inte ha, när jag stog och plockade godis hade jag sån ångest och så ont i magen att jag fick tvinga i alla bitar i påsen.

Hemma så stressade jag på middagen och var riktigt tjurig så alla tassade på tå runt mig. Anledningen?.

Jag ville bara få allt överstökat.

Jag ville ha fått ur mig allt innan jag ens tryckt in det, är inte det sjukt? tack och lov att jag köpt träningskort och fortfarande känner precis som alla andra dagar. borde träna tills jag svimmar där inne i salen av utmattning.

Jag fick först ett telefonsamtal från min skolsköterska som berättade att jag hade fått en tid om ca 2 veckor hos en psykolog och hon undrade om jag hade fått någon kallelse. Jag sa att jag inte fått de men det var för att posten inte hade kommit än.
Min bror tog sedan in posten och jag var lite orolig för vad det skulle stå på kuvertet, ifall man kunde relatera till något. Trodde att det var från ungdomsmottagningen men tydligen ska jag upp till sjukhuset till psykiatriska kliniken istället. Tror att jag dör. Det blir inte bättre av att jag läste en artikel där det stod att psykologen jag ska ha medverkat i en föreläsning om fetma och ätstörningar. Det kanske är därför jag skickades dit? Jag är alldeles för fet helet enkelt.

Ne dags att göra något åt min jävla äckel kropp. Undra hur mycket jag lyckas gå ner på två veckor?

Ska köra hårdträning i alla fall.

Är däremot supertrött nu, ska bara städa mitt rum, säga till pappa att jag inte vill ha middag, det ska jag fan inte ha på hela veckan!!! fast det kan jag ju inte säga, jag får se till att vara ute den tiden på dagen och säga att jag åt med en kompis eller nåt..

Skäms ihjäl av att veta att när jag får post så sitter jag och hetsäter. jävla fetto!! Nu ska jag köra två otroligt bra veckor!! vill inte skämmas för mycket.

Såå, jag har sålänge jag kan minnas haft svårt att sova och inatt gick det inte alls, så vad sysslade jag med? jo vid halv tre på natten hade jag kalas med mig själv i köket, ååh jag bara älskar när det händer, gör inte ni det? ni vet när man proppar i sig hur mycket som helst trots att man faktiskt är nöjd, när man äter och äter och känner sig sådär superfräsch.

Nee det är inte kul längre, varför kan jag inte bara få slippa det här? Varför kan jag inte bara bestämma mig. satan!

Jag skäms för att skriva att jag misslyckas hela tiden, men nu tänker jag göra det. Tänker inte sluta blogga för att det går kasst för mig, det är ju då man behöver det.

borde ta en promenad, men när man sitter och fryser inomhus så är man inte speciellt sugen på att gå ut.

Idag ställde jag faktiskt inte klockan för att jag tänkte att jag lika gärna kan skita i om jag vänder på dygnet nu, eller om jag sover bort hela dagen. Jag vill ändå inte ha den, jag vill ändå inte leva. Jag vill ingenting!

igår somnade jag till en gammal barnfilm. Musse Pigg och hans vänner firar jul. Jag gillar att bli nostalgisk, att tänka, höra och känna saker som jag gjorde när jag var liten, att få drömma sig iväg till en värld där inget är som idag.

När jag var liten, när jag hade en hel familj, när mitt enda bekymmer var vilken kompis jag skulle leka med samma dag. Kommer så väl ihåg att jag nästan varje eftermiddag satt på bänken i köket och ringde runt till mina kompisar för få leka med någon.

Jag känner mig så värdelös och fånig som hela tiden skriver att jag inte vill leva och att det här inte alls är vad jag vill. Varför skulle jag få vara bortskämd med att få som jag vill? varför skulle något gå bra för att jag ber om det? varför? varför?

..jag ber dig, kan du låta mig lyckas? kan du göra mig perfekt? kan du göra mig nöjd?

Jag ber om för mycket vaa?

Jag är dömd till att misslyckas, dömd till att sitta här skakandes efter att ha stoppat i mig något som jag ett par minuter senare tvingar upp igen. Dömd till att känna mig svag och trött,dömd till at vara ett stort fiasko, ett misslyckande.

Ikväll hatar jag mig själv!

Jag tror att jag försöker dölja för mig själv hur dåligt jag egentligen mår. Jag försöker spela ett spel som jag vet att jag ändå inte kan vinna. Jag behöver ju inte låtsas för mig själv. Så varför gör jag det?!
Jag vill inte må dåligt, men jag vill inte heller visa mig glad och stark när jag inte är det.
Jag är trött på att mitt svar på den vanligaste frågan jag får alltid är " Ja jag mår bra, livet rullar på" där jag inte erkänner att jag faktiskt rullar ner för stupet.

Jag vet verkligen inte vad jag ska göra!

Dessutom är jag så less på att jag har haft ont i vänstra benhinnan under ett ganska lång tid men att det nu börjar göra ont konstant och är snart intill olidligt att stå ut med när jag tränar. Förmodligen inte bästa sättet att köra ett step pass idag då.. men skitsamma kör på idag också så får jag se om jag pausar med träningen ett par dagar nästa vecka. ska nog rådfråga min kära pappa vad han tycker.

Favoritbild i repris!

Det är verkligen strålande fint väder ute idag så jag ska ner på stan med en kompis som jag inte träffat på hur länge som helst, så det ska bli kul.

Ikväll väntas träning på friskis.

Har inte sovit bra alls på flera dagar, jag har legat och vänt på mig, gråtit mig till söms och studerat spegeln varannan timma i hopp om förbättring, tyvärr så förvränger jag bara bilden till det sämre varje gång jag ser mig själv. men jag antar att det är den hemska sanningen bara.
Det är alltid på kvällen/natten som jag inser tt jag har ett problem, det är då jag kan föra en relevant diskussion om hur jag ska göra för att komma ur mitt betéende, (trots att jag inte vill)

Idag ville jag så gärna ta på mig mina stora kofta och en halsduk, men det är alldeles för varmt

Ne nu måste jag i princip springa ner till stan för att inte komma försent, sveper ytterligare ett glas pepsi max som fått vara både frukost och lunch idag.

Ciao

blev riktigt sugen på cola light


Godmorgon

Igår hade jag sån jäkla ångest att jag inte trodde det var sant, jag mådde så jävla dåligt.
Jag tänkte på vad jag gör mot mig själv och hur jag behandlar mig själv, men jag kan inte sluta och jag vill inte sluta. Jag vill nå min målvikt precis som alla ni andra också kämpar för.

men jag trodde åtminstonne att jag hade någon typ av kontroll, igår ville jag inte hetsa och tänkte bara äta "säker" mat. men när jag sedan åt en pytteliten portion korvstroganoff och grönsaker så blev det så mycket på tallriken att jag direkt kände mig failad, jag hetsade och spydde upp allt istället.
Då var portionen ändå mindre än vad bebisar äter i princip.

Även om jag lyckas bli smal så kommer jag aldrig komma ifrån hetsätningsattacker, och det gör mig så ledsen, vill ju känna mig balanserad till slut och inte ha en massa bekymmer.

Kan inte somna.
Kryper ihop till en boll.
Kinderna blir våta.
Tårarna kom.
Jag är misslyckad.
Jag är äcklig.
Jag vet inte vad jag ska ta mig till längre.
Jag hatar att jag finns, varför jag?
Jag vet inte längre vad jag ska ta mig till..