Dagen har faktiskt gått ganska bra idag. Jag bestämde mig för att fasta men så bjöd mormor på fika när jag kom och då blev det ett glas saft, en bulle och en liten bit rulltårta. Inte direkt det nyttigaste man kan äta.. men å andra sidan så hetsade jag inte efter det som jag normalt skulle göra och jag åt inget annat idag så på något sätt så känns det faktiskt ganska okej. Bullarna hade jag och mamma skickat upp till henne och dem är inte ens lika onyttiga som tur är.

Bara för att jag nämnde för mormor att vi skulle till ullared och shoppa litegrann så skulle hon absolut skicka med mig och min syster 500kr var att handla för. Får alltid lika dåligt samvete när hon skickar med en massa pengar, men det går bara att tacka och ta emot. Klart man blir glad, de behövs ju lixom.

Han precis hem i tid för att gå på danspasset med A nu på kvällen. Gosh vad skönt dte känns när man vet att man gjort något bra.

Nee nu ska jag läsa lite bloggar och sen sussa!

Sådär, nu kommer ni få börja höra av ifrån mig igen. Trodde att jag skulle kunna träna en massa idag men helt plötsligt varhela dagen planerad och jag är osäker på om jag ens hinner till gymmet ikväll (men hoppas)

Ska strax dra mig bort för att hjälpa till hos mormor litegrann och efter det så sticker jag till ullared med ett par finfina vänner och spenderar ett par timmar där. Kanske till och med får med mig något fint hem.


Bokstavligt talat så gick hela förra veckan SKIT! jag fattar inte att jag inte har bättre koll på mig själv. Jag sitter här och försöker leka duktig och säger att det blir skärpning hela tiden, men jag kan inte sluta! hur gör man då?

Såå ja jag kan inte lova något, men jag vill verkligen att den här veckan ska gå bra. På fredag ska jag ju till psykologen också (hjälp!)

Jag blev konfronterad av syrrans pojkvän innan vi skulle gå ut i lördags när vi såg att mitt lår var som hans biceps (dvs, föööör stora lår) han bara men Sofie jag har känt dig i mer än ett år och då har du bara droppat i vikt.. ursäkta? nee är fortfarande lika fet liksom. Jag satt bara och sa nej hela tiden, fast vi kom ingnstans på dne diskussionen eftersom han bara sa jo hela tiden, så vi släppte det och gick ut och dansade istället.

Vi hörs ikväll fina ni<3

Har varit lite körigt här, ska dra iväg till mormor nu och sen börjar jag jobba kl 18.00 ikväll så det blir en späckad dag. Hoppas jag hinner klämma in en promenad någonstans för gymmet hinns inte med förrens imon.

Det var av rädsla som jag svalde det lilla pillret igår, men jag ångrar det inte alls. Det gjorde inte ens ett dugg ont och nu är jag tom och tillbaka på min lägre vikt igen. Dessutom är magen platt.
Men som många andra säger så är de ju inte en lösning på att man inte skärper till sig dagen innan.. så jag tänker inte använda de i onödan. Nu är de skärpning på matfronten faktiskt.

Ska gå och fixa iordning lite frukost och sen får jag väl se vad dagen bjuder på. Jag har endel småsaker att fixa med här hemma, så jag sk nog kunna hålla mig sysselsatt.

Gaaalet vad illa jag mår!

Skulle egentligen kört två pass på friskis idag men efter ett halvt pass var jag helt slut och illamående.
När vi sedan gick hem så kände jag mig som världens osocialaste människa, jag hörde knappt vad A sa och jag hade så fruktansvärt ont i magen, (har ju inte ens börjat laxera än)

Nee usch vad äcklad jag är på allt nu, och ajj vad min mage gör ont..

Så förlåt A för att jag var världens tråkigaste sällskap hem, hehe


Och förlåt för att jag inte uppdaterar som jag borde..

Godnatt!

Nyduschad och kaffet är uppdrucket. Ska strax bege mig bort mot mormor och moster för att underlätta deras vardag litegrann.
Just nu sitter jag och lyssnar på Ted Gärdestad och funderar på en sak som jag och A diskuterade igår.. Ska man testa laxera kanske? Vet inte riktigt om jag vågar (HAHA FAIL) känns som om jag borde göra det eftersom jag inte ens kunde få upp allt jag åt häromdagen.. jaja får fundera vidare

- Ätit liite mycket idag

- Tränat två medelpass på friskis

- Träffat underbara A som jag är så jäkla glad att jag har!!<3


Morgonen började tidigt eftersom jag vaknade strax efter åtta i morse. Väntade på att mormor skulle ringa så att jag kunde hämta henne och vänta medans hon fixade några ärenden, vi tog även en fika hos henne. En liten sådan faktiskt men tydligen tillräckligt stor för att övergå i hets när jag kom hem...
Fick inte ens upp allt när jag spydde idag, fattar ni vilken ångest jag hade?

Kom på den briljanta idén att träna två pass på friskis idag då och så fick det bli! Börjar känna av att det gör ont i mitt vänsterben igen men nu orkar jag inte vila mer så jag tänker träna tills det går av helt enkelt, om det inte blir bättre när jag tränar då.


Jag träffade A idag också. Det var jätte längesen och jag bara måste säga att tjejen grym. Kan verkligen säga allt mellan himmel och jord till henne. Så jag måste hissa "bloggvänner" Vi har liksom inte känt varandra jätte länge men ändå så kan jag säga exakt allt jag kommer att tänka på. <3 GILLA

Godmorgon!

Jag somnade strax innan 17.00 igår. Fattar inte hur jag lyckades men hela kroppen var helt slö efter snesteget vid lunch igår...

Idag blir det träning igen i alla fall och det ska bli riktigt kul, fick dåligt samvete över att jag inte tränade igår så skulle gärna ta igen det, men fårse vad jag hinner med idag. Jag han ju trots allt med en prommis på 1h 20 min igår. Jag ska vara lite "jour" idag åt mormor som jag ska hämta senare på obestämt tid så jag kan inte riktigt planera in något idag.

Morgonkaffet är snart uppdrucket och jag ska dra mig mot badrummet för att borsta bissingarna och hoppas på att dem inte ramlar ut idag heller.. sen han jag ju inte läsa era bloggar igår då, så jag antar att jag har massor att läsa igen, men det gillar jag.

Godmorgon!

Jag somnade strax innan 17.00 igår. Fattar inte hur jag lyckades men hela kroppen var helt slö efter snesteget vid lunch igår...

Idag blir det träning igen i alla fall och det ska bli riktigt kul, fick dåligt samvete över att jag inte tränade igår så skulle gärna ta igen det, men fårse vad jag hinner med idag. Jag han ju trots allt med en prommis på 1h 20 min igår. Jag ska vara lite "jour" idag åt mormor som jag ska hämta senare på obestämt tid så jag kan inte riktigt planera in något idag.

Morgonkaffet är snart uppdrucket och jag ska dra mig mot badrummet för att borsta bissingarna och hoppas på att dem inte ramlar ut idag heller.. sen han jag ju inte läsa era bloggar igår då, så jag antar att jag har massor att läsa igen, men det gillar jag.

- Jag önskar att jag var född tidigare i livet, mellan 1700-1800 talet

- Jag kan sitta flera timmar och kolla på bilder av min stad förr i tiden och drömma mig bort att jag levde just då.

- Jag är sjukt dålig på att få saker gjort

- Jag har tandläkarskräck och har inte varit där på fem år ( fräscha tänder)

- Jag lever just nu mina två sista veckor som tonåring (HJÄLP!!!)

- Jag älskar barnfilmer och brukar ofta somna till dem på kvällarna

- Folk som träffar mig tror att jag är en bitch innan jag öppnar munnen och bevisar motsatsen

- Jag har skrivit dagbok sedan jag var 6 år och har snart skrivit ut min sjunde bok.

- Jag är ett äckligt kräk som lovat brorsan att äta lunch nu så jag måste dra!

Godmorgon!

Det var länge sen jag var uppe och påklädd vid den här tiden för att gå till skolan faktiskt.. men har ett samtal med en lärare idag om hur jag ska pröva i hans kurs. Kommer nog gå bra hoppas jag. Ska vara där vid 9 så jag ska väl börja bege mig snart. tänkte gå ner idag. Det tar ju trots allt ett tag.

Vågen visade -0.4kg idag efter två dagars hets, fattar inte hur jag lyckas men något jag gör funkar ju uppenbarligen.. Idag blir de lugnare med maten i alla fall. Mådde lite sådär halvbra igår och när jag var klar var mina händer helt blåa.. måste erkänna att jag blev riktigt rädd då ett tag, men det försvann ju sen som tur var.

Imorgon är en ny dag! har i allafall kört ett medelpass på friskis som känns bra. men fasta ha det inte blivit tal om här tyvärr.

Imon är det måndag och det är ny vecka och dax att skärpa sig igen. Äckel Sofie får faktiskt ge sig nu. Dessutom kommer A hem. Kommer bli asbra!

Godnatt

Har varit uppe sen halv nio och bara läst bloggar. Jag älskar era bloggar.

Har svept ett glas cola light också och ska anmäla mig till passet på friskis. Det är fint väder ute så det blir nog en skön promenad neråt staden senare.

igårkväll krampade min mage som in i helvete när jag skulle sova, vet inte om det var att jag spytt eller mensvärk men dem två tillsammans gjorde väl det. Brukar nästan aldrig ha varken mensvärk eller ont i magen efter att ha spytt. Lustigt det där.

Nee dax att göra sig iordning litegrann då, jag har faktiskt energi idag så det känns bra! Nu ska här träääääänas.

Jag har fått bekräftat att varje gång jag tillåter mig att äta så går de alltid överstyr.. Jag fastar imorgon helt enkelt och kör dubbla pass på friskis. kommer må bättre då. Ska kanske klämma in en promenad också.

Jag kan verkligen inte hantera mat, allt gick bra tills vi bestämde oss för att äta tacos, borde ju funka liksom eftersom det är mest grönsaker och sånt. Men jag kände att det var hetsdags. det var liksom nu det borde komma. Innan har jag alltid sagt att neeeeej jag var inte ens sugen. Men idag ville jag verkligen inte ha, när jag stog och plockade godis hade jag sån ångest och så ont i magen att jag fick tvinga i alla bitar i påsen.

Hemma så stressade jag på middagen och var riktigt tjurig så alla tassade på tå runt mig. Anledningen?.

Jag ville bara få allt överstökat.

Jag ville ha fått ur mig allt innan jag ens tryckt in det, är inte det sjukt? tack och lov att jag köpt träningskort och fortfarande känner precis som alla andra dagar. borde träna tills jag svimmar där inne i salen av utmattning.

Åt frukost som bestod av lätt yoggi med psylliumfrön och två flatbröd med lite philadelphia och skinka.
Har aldrig testat flatbröd innan, men jäklar vad goda dem var.

Drog mig neråt träningen sen och körde ytterligare ett medelpass på friskis. Kändes bara ok idag för hela min kropp bara kämpade emot och ville inte träna lika mycket som hjärnan ville tyvärr. Att gå hem sen för alla backar var skitjobbigt. Fattar inte riktigt, jag var ju tröttare idag trots att jag ätit frukost än vad jag har varit dem senaste dagarna när jag inte ätit något alls. Konstigt!

Sen fick jag min mens idag också, hade ju den för mindre än två veckor sen.. hur kommer det sig egentligen? någon som vet?

Stoppade nyss i mig sånt där wasa cream cheese knäckebröd, så jävla onödigt!!! men jag känner mig redan mycket piggare.

Kroppen har verkligen varit tung som bly idag.

Asså fattar ni hur jävla glad jag blev när jag klev upp på vågen idag och den visade 56.8kg, SHIT! så lite har jag inte vägt sen högstadiet tror jag. Jag kunde inte sluta le. Äntligen lite resultat som dessutom motiverar mig till att fortsätta kämpa hårt.

Ska strax gå upp och fixa mig en god kopp kaffe och lite frukost. Yesbox! idag tänker jag att bryta min fasta för att orka träna. Har fastat i 65 timmar nu och det får räcka för den här gången.

Idag kommer jag äta både frukost och middag förmodligen, vill verkligen inte ha middag eftersom det är efter träningen och jag då inte ser någon som helst anledning till att äta den.. men jag har struntat i den hela veckan nu så jag kan inte ge pappa något att oroa sig för. Dessutom åker han bort en vecka sen så jag är själv i huset och kan göra som jag vill!

Vikt: 56.8kg

Längd: 176cm

bmi: 18.3

Jag drog ner till gymmet strax innan tolv idag och benen kändes som spagetti bara på nervägen, blev lite orolig över om jag ens skulle orka med passet jag skulle gå på men intalade mig själv hela tiden att kroppen orkar mer än man tror. Så är det alltid!

Blev lite stressad först när jag kom ner och fick reda på att dem skrivit fel i boknings systemet och att det var ett pulspass jag befann mig på istället för ett medelpass. Men nu har jag testat de också och det var garanterat inte sista gången, kom ut svettig, helt slut och helt torr i munnen haha trodde jag skulle somna på avslappningen i slutet.

Kunde inte riktigt hålla min vägningsregel tyvärr, så jag ställde mig på vågen för en stund sen och visst, jag såg nya siffror men var inte helt nöjd för att faktiskt ha fastat i mer än två dygn nu. Men å andra sidan hade jag druckit innan så jag hoppas dem visar ytterligare någon hg mindre imon.

Jag ljög för min kompis idag och sa att jag inte kunde träffa henne ikväll. Jag mår riktigt jävla dåligt över det. Jag är för rädd för att faila. Vi fettar alltid när vi är tillsammans och så stark är jag inte ännu. Visst, jag är inte sugen på onyttigt alls nu men jag kan aldrig komma ifrån att jag faktiskt tycker att godis och kakor o sånt är gott. Jag kan inte ändra mig på en natt och säga att det är äckligt, hur gärna jag än vill.


Fick ytterligare en "fin" kommentar idag som håller mig borta från maten ännu mer.
Satt och kollade på du är vad du äter,  brorsan säger HAHA det där är ju du om något år Sofie, och så pekar han på tjockisen.

Jag är galet trött på mina sovtider, och jag vet att jag tjatar om det jämt. Men om jag somnar vid halv två så förväntar jag mig få sova ett par timmar innan jag vaknar.. men needå jag ska promt vakna 3 timmar senare och halvsova tills jag inte orkar ligga kvar längre..

Aja, tände i alla fall lite ljus i mitt rum som doftar.. ja vafan dem nu doftar, men gott är det. Så nu sitter jag här med en kopp kaffe och försöker vakna till liv såhär tidigt på morgonkvisten.

Känner mig fortfarande enorm trots att jag inte ätit på mer än 40 timmar och i vanliga fall brukar man ju åtminstonne känna sig lite plattare. Men men, är man fet som jag så tar det väl lite längre tid. Om det inte är så att jag skulle behöva mat före träningen idag, vilket jag inte behöver så kan jag likaväl strunta i att äta ikväll också, finns ingen poäng med att äta kl 17.00 om jag inte ska träna efter, så sent behöver jag ju ingen energi. hoppas på att få slockna efter idol ikväll.

Så jag siktar på att fasta idag också helt enkelt!

Hur perfekt?

Idag har jag fastat, jag gillar inte att ljuga för pappsen men ibland är man tvungen.. Det har gått superbra i alla fall och jag har verkligen inte velat ha någonting.
Tog mig en promenad runt lunchtid på en timma och gick även ner till stan för att skaffa mig en kort på friskis, körde ett medelpass och insåg att jag log mitt i passet för att jag blev så peppad av musiken. Gick sedan hem igen.

Brukar alltid vara så jävla nöjd efter såna här dagar, men idag känns allt bara lustigt. Hur kan man inte vara nöjd när man kört ett pass på friskis samt varit ute och gått i 2timmar? och dessutom fastat, började ju kl 15.00 igår så jag har ju redan kört ett dygn.

Äckeltankar, äckelkropp,äckelpäckel Sofie!

Funderar på hur jag ska göra imon, tänker inte äta något ensam i alla fall. En kompis kommer till mig på kvällen, har redan sagt till henne att jag ska vara nyttig så får väl tugga tuggummi hela kvällen så jag inte frestas till något annat. Fast allvarligt talat så blir jag bara äcklad av det just nu, något har verkligen totalvänt i huvudet på mig, det känns inte som förrut, det skrämmer mig. Hoppas hon kommer efter hon har ätit middag för då kan jag slippa mat imon också.

Just nu har jag bara en frukost planerad på lördag (patetiskt) men jag ska köra spin/medel då och vännen sover här så jag antar att jag måste äta frukost med henne då.

Nä, Ska kolla på Anna skipper på 7an snart och sen åka ner till stan för att köpa present till syrrans pojkvän.
Sen hoppas jag på att få sova, är sjukt trött

Kommentarer jag fått från familj och vänner på senaste:

-Ojj, har du inte ätit mat på hela veckan eller?? ( åt inte mer än någon annan då)

- Sofie, jag har ju märkt att det har blivit lite mycket onyttigt på senaste tiden, kan inte du baka men ge allt till mig istället?(ursäkta? liksom, då hade jag tagit några bitar choklad, Ja bara några!)

- Jag hoppas du tar godis i måttliga mängder nu

- HAHAHA äter du nu igen

- Tjockis, du bara fettar.

- Du behöver inte ens testa den där klänningen, du kommer ändå inte få upp dragkedjan, för det var knappt att jag fick det.. ( testade den ändå eftersom jag verkligen gillade den och den satt lösare på mig än på henne.) Ojj kunde du ha den!!! (Tack, jag ser alltså väldigt fet ut)


Blev i alla fall glad när skolsköterskan sa " Du har tappat lite sen sist jag såg dig va?"

Jag vill ju att de ska synas

Jag grät inatt. Alla som känner mig vet att jag nästan aldrig gråter, men när jag krupit under mitt täcke igår med deppmusik dånandes i öronen så kunde jag inte hindra att tårarna föll. Det blev väldigt mycket att ta in igår. Jag tror att jag kände mig rädd, vilsen och har fått svart på vitt en tid nu. Det gör mig skiträdd.
Tror även att jag är rädd för att misslyckas nu.



Idag känner jag fortfarande av nervositeten i magen sen igår, den vägrar släppa taget. Funderar på att dra ut på en promenad strax, det är väldigt fint väder ute, men kallt!

Lyckades med att inte väga mig i morse i alla fall, drack några klunkar vatten också ifall att jag skulle få för mig att ställa mig på vågen, för isåfall hade den ju visat fel siffror än tidigare på morgonen. Ska försöka hålla mig tills på lördag och sen väga mig varannan dag för då borde de åtminstonne ske några förändringar, eller hur?

Måste klara det här.

Jag längtar efter fina A, vill ha henne här nu!<3

Försöker dämpa mig lite och smälta alla intryck efter idag. Jag är allvarligt talat riktigt jävla nervös.
Har i allafall bestämt mig för att fasta imorgon

Ska verkligen köra stenhårt under två veckors tid nu ialla fall, kommer dö om hon tycker att jag är fet. Tänker fortsätta köra hårt efter två veckor också såklart!!

Ska försöka att inte väga mig imorgon också, för jag kommer säkert gått upp något hg efter hetsen idag och om jag ser det så är det lätt att motivationen rinner av och det går ju inte. Jag borde vänta tills på måndag, men det kommer jag ju aldrig att klara. Åtminstone lördag, det borde jag klara.

Väntar på att det ska bli mörkt ute så jag kan tända ljus och lägga mig i min säng bland alla kuddar och läsa   "varje dag har vi en liten tävling" Efter det ska jag börja på " De kallade mig Ise" hoppas den är bra.


förresten, ä de någon av er som har koll på om man måste betala 150 kr varje gång man går till en psykolog? isåfall kommer jag bli pank. Jag vill ju inte att mamma och pappa ska veta om något så då måste jag betala själv och det blir ju svindyrt i längden. attans!! är helt säker på att pappa hade betalat åt mig annars..

Jag fick först ett telefonsamtal från min skolsköterska som berättade att jag hade fått en tid om ca 2 veckor hos en psykolog och hon undrade om jag hade fått någon kallelse. Jag sa att jag inte fått de men det var för att posten inte hade kommit än.
Min bror tog sedan in posten och jag var lite orolig för vad det skulle stå på kuvertet, ifall man kunde relatera till något. Trodde att det var från ungdomsmottagningen men tydligen ska jag upp till sjukhuset till psykiatriska kliniken istället. Tror att jag dör. Det blir inte bättre av att jag läste en artikel där det stod att psykologen jag ska ha medverkat i en föreläsning om fetma och ätstörningar. Det kanske är därför jag skickades dit? Jag är alldeles för fet helet enkelt.

Ne dags att göra något åt min jävla äckel kropp. Undra hur mycket jag lyckas gå ner på två veckor?

Ska köra hårdträning i alla fall.

Är däremot supertrött nu, ska bara städa mitt rum, säga till pappa att jag inte vill ha middag, det ska jag fan inte ha på hela veckan!!! fast det kan jag ju inte säga, jag får se till att vara ute den tiden på dagen och säga att jag åt med en kompis eller nåt..

Skäms ihjäl av att veta att när jag får post så sitter jag och hetsäter. jävla fetto!! Nu ska jag köra två otroligt bra veckor!! vill inte skämmas för mycket.

Jag tror att jag dör!!

Bror som nyss kom hem från singapore och som jag inte träffat mycket alls den senaste månaden vill äta lunch med mig, NU.

Det var då fan vad den här dagen bara kommer gå käpprätt åt helvete, fattas väl bara att jag struntar i att tränba också för det.

Till plan B: Okej jag kommer hetsa lunch och säkert äta något mer onyttigt när jag är igång?! (IDIOT) sen spy (orkar inte, men måste.. allt ska upp!) sen inte äta något annat idag!!! och sen träna hela kvällen.. joo det skulle funka, kommer jag klara göra det då? hmm återstår att se!

borde fan fasta sen, jag som klarat mig två dygn utan hets ( jag vet patetiskt dåligt)

Sitter och njuter av en kopp kaffe såhär tidigt på morgonkvisten.
Jag hade problem att sova igår (så jävla jobbigt) och tydligen hade jag problem att sova när jag väl somnat också.. så jag tänkte att jag lika gärna kunde gå upp nu.

Jag har stannat upp i vikt?! väldigt lustigt eftersom jag inte alls ätit mycket dem senaste dagarna. Jag blir så jäkla förbannad när de står still. Så idag kilar jag ner till friskis och fixar mig ett gymkort och sedan kör jag hårt nu hela veckan. Kommer bara att köpa ett månadskort nu ändå så att ifall jag får svinont i benen så har jag inte bundit upp mig för länge och så kan jag ta det lugnt med friskisträningen över jul. Aah jag planerar lite här och har inte helt bestämt mig.

Pappa verkar inte ha något emot de nu och jag käkar bara tabletter i 5 dagar till så det ska nog gå bra hoppas jag.

Hoppas jag kan få lite vettiga saker gjort idag då.

Jag har inte tipsat om olika saker på länge så jag har faktiskt plockat fram ett par livsmedel som jag bara måste tipsa om OCH som jag vet att ni säkert har hört flera gånger tidigare.


Det här köpte jag häromdagen och det smakar underbart faktiskt, smaken kommer verkligen fram i teét och det smakar i princip äppelpaj.



Psylliumfrön: väldigt bra för magen har jag hört, kan inte riktigt utvärdera fröna än eftersom jag köpte dem för någon timma sedan, men eftersom jag verkligen måste få igång magen så tryckte jag i mig några skedar tillsammans med en lite kesella och blev proppmätt, nästan äckligt mätt. Så man slipper i alla fall gå hungrig.



Köptes också idag och dem smakar riktigt bra, om man gillar lakrits då, annars brukar jag tugga sweat fruit av extras, dem smakar också underbart!


Sist men inte minst.. kesella, alltså jag har verkligen fått dille på kesella, jag äter det jämt och jag går inte hungrig. Jag tar två skedar på morgonen medans jag väntar på kaffet och sen räcker det så kan man ta sig några skedar när man känner sig hungrig. Protein är alltså skitbra!!

Kom precis hem, mina händer är blå och jag är dyngsur, det spöregnar ute ju.

Kompis har gett blod.
Jag har köpt två tröjor på stan
Har dessutom lånat två böcker på biblioteket. Äs relaterade ofc!

Vill byta ut min verklighet litegrann, fast å andra sidan antar jag att jag kommer känna igen mig för mycket i böckerna trots allt. Jaja

Köpte ett nytt te igår också. Äpple och kanel, luktar supergott och smakar nästan äppelpaj. Jag gillar smaken av äppelpaj men inte konsistensen av varma äpplen så de passar bra att bara dricka det.

Ne nu ska jag hoppa i myskläderna, vira in mig i en filt och läsa.

Det regnar ute.. typiskt!

Ska strax iväg med en vän upp till blodcentralen för att ge lite blod. Hon ska ge, inte jag. Jag är alldeles för feg.. frågan är om jag ens vågar sitta där och vara ett stöd för min vän när jag knappt kan kolla vad dem gör, uschusch!

Har precis ätit ett par skedar kesella ( som jag förövrigt har fått dille på) så jäkla gott. Nu sitter jag och försöker svepa mitt kaffe innan jag ska klä på mig osådär. Ska nog ta mig en sväng förbi biblioteket idag också.

Har precis tänt en massa ljus på mitt rum och de luktar sådär gott som man förknippar med jul och vinter. Jag tycker alltid att det är så mysigt på hösten och vintern eftersom man kan gömma sig under stora filtar och tända en massa ljus, eller sätta sig framför brasan.
Fast å andra sidan så är de alltid just den tiden på året som jag mår sämst.

Igår hoppade jag över middagen hos syster och hetsåt själv istället, jag har sån bra kontroll! eller inte..
Måste försöka vända det så att det inte blir så vardagligt. Jag Hatar Ju Det!

Bror och jag planerar kryssning nu i veckan preliminärt, hm alltid supermysigt och alltid minst 50.000 kalorier. Dessutom kassa toaletter och det hörs, måste hitta någon offentlig toalett som ligger lite avskillt. Ja, det får helt enkelt vara lösningen, och jag är störd.

När jag vaknade idag var jag otroligt sugen på kaffe, bryggaren var trasig igår så jag fick aldrig något och var beredd på att vara utan idag också, men till min förvång så fungerade den utmärkt idag. Lycka!

Har inte haft lika ont i benhinnan längre så jag funderar på att förnya mitt friskiskort trots allt.. Fast det är klart, det vore ju inte så kul om jag gick och fick ont en vecka senare igen. mjaa jag är lite kluven i den frågan. Ska fundera tills imon tror jag.

Jag har ett litet dilemma här. min syrra bjöd just ner mig på middag med henne och hennes pojkvän, dvs helkväll eftersom vi ska se på film och sådär efteråt, men gosh, då kommer jag gå upp massa i vikt tills imorgon. Jag har nämligen möjlighet att se en ny siffra på vågen imon och min sjuka gärna ser hellre en ny siffra än har en trevlig kväll med dem närmsta. Störd? joo känner mig så taskig eftersom min syster väldigt gärna vill att jag ska komma. Får väl se hurjag gör.

Imorgon tror jag i alla fall att jag ska besöka biblioteket i hopp om ett par bra ÄS böcker, är ute efter "varje dag har vi en liten tävling" och "zebraflickan" fast den var utlånad såg jag. När jag ser att sådana böcker är utlånade så blir jag alltid så nyfiken på vem som har lånat dem. skulle så gärna vilja veta haha.

Dagen i Göteborg gick sådär, eller helt ok egentligen, eftersom att "hetsen" kom när vi åkte hem så kunde jag ändå göra mig av med allt innan det var försent. Så jag gick inte upp 1kg men 2hg i alla fall. INTE bra, men det får man väl räkna med nästan.

Idag är de superfint väder ute och jag har inte ens varit ute, jag orkar inte. Väntar på att börja jobba. Jag börjar tidigt.

Hade jag fått välja hade jag bara lagt mig i sängen och sovit mig igenom hela den här dagen. Min kropp känns slö,och hängig, jag har ont i magen och känner bara för att gråta. (vilket är högst ovanligt faktiskt) Jag önskar att jag kunde gråta mer än vad jag gör faktiskt, för ibland är det så skönt..

Det var ruskigt längesen som jag var uppe såhär tidigt, har hunnit duscha och sitter nu med en kopp kaffe för att vakna till lite. Jag förstår inte att jag har såna problem med att sova, men ett par timmar blev det i alla fall *gäsp* trodde nästan att jag skulle börja hetsa sådär mitt i natten och var tvungen att väga mig, siffran gjorde mig otroligt glad så det var lättare att avstå hetsen då faktiskt.

Om jag inte hade haft en våg som visar 2,4,6,8 tal så hade jag fått se 57.9kg idag. Vågen pendlade nämligen mellan 57.8 och 58.0 så jaa, det gjorde verkligen min dag.

förstår inte att jag går ner i ikt när jag hetsar så mycket.. Aja.

Men kommer väl gå upp minst 1kg av att åka till göteborg idag? tur att vi ska gå runt mycket i alla fall. Måste tänka innan jag stoppar något i munnen TÄNK!

Hörs ikväll! ha en bra dag alla fina och A, lycka till på provet!

Nee asså nu är jag så arg att jag snart drar av mig håret!!! varför kan jag inte bara få sova?

Kom nyss hem från stan. Träffade A och vi satte oss på mitt stammiscafé och tog en kaffe, precis vad som behövdes för att värma upp sig innan man skulle vandra hem i 45-50 min i kylan. Det är kallt nu asså!

Har ju som sagt inte sovit så mycket inatt så jag funderar på att göra mig iordning för sängen nu. Ska bli skönt att få sova.

Drar till Göteborg med vännerna imon och det ska bli supermysigt att gå runt på stan ett par timmar, men har otrolig ångest över all mat vi ska äta där. GALET! tidigare har det bara varit att acceptera. men jag kan inte det längre. Åhh jag mår dåligt!

Såå, jag har sålänge jag kan minnas haft svårt att sova och inatt gick det inte alls, så vad sysslade jag med? jo vid halv tre på natten hade jag kalas med mig själv i köket, ååh jag bara älskar när det händer, gör inte ni det? ni vet när man proppar i sig hur mycket som helst trots att man faktiskt är nöjd, när man äter och äter och känner sig sådär superfräsch.

Nee det är inte kul längre, varför kan jag inte bara få slippa det här? Varför kan jag inte bara bestämma mig. satan!

Jag skäms för att skriva att jag misslyckas hela tiden, men nu tänker jag göra det. Tänker inte sluta blogga för att det går kasst för mig, det är ju då man behöver det.

borde ta en promenad, men när man sitter och fryser inomhus så är man inte speciellt sugen på att gå ut.

Så.. vad vill jag ha sagt?

Jag har inte bloggat på ett tag, vilket brukar betyda att det gått dåligt med maten. Man vill inte känna sig svag och dum och man skäms, jo så är det nog. Jag har failat otroligt mycket sedan jag la av för ett par dagar sen.. men otroligt nog så ligger jag fortfarande på en relativt låg vikt. Jag vill ju inte säga att det är okej att hetsa liksom, men har ändå lärt mig hur det kan gå lite bättre.

Igår var jag hos skolsköterskan och jag visste väl att hon skulle väga mig igen, sa ju det. Hade gått ner nästa 3kg sen sist jag var där. Det tyckte hon inte alls var bra! tydligen såg hon det sa hon. borde frågat henne var det syns? för jag ser det då inte. Hon verkar väldigt mån om att hjälpa mig i alla fall.
Jag går jämt runt och tänker att jag kan sluta när jag vill och att jag är normal, men när hon sa att "om det var lättare att få tider så skulle jag ta med dig i bilen till sjukhuset direkt" så förstod jag ju att hon tycker att något är fel i alla fall..  då är jag inte fånig, eller?

Jag vill bara få in lite rutiner och bli av med mitt hetsbeteénde. Gå ner i vikt SKA jag fortfarande göra, jag är fan inte nöjd än. Fast det sa jag ju inte förstås!


Idag tog jag en fika med A och fick verkligen prata av mig, känns så skönt att vi hittat varandra. Vi gick i alla fall igenom stan tog en cola noll och snackade ett tag innan vi drog oss hemåt igen.

Det är verkligen höst nu, usch!! fast mysigt ändå, täna ljus och krypa under massa filtar. Jo det är mysfaktor<3

Maten har gått bra idag och jag är nöjd, som alltid när man inte gett kroppen tillräckligt mycket näring, det är fan då vi kan ta över världen, det känns så ibland..

Okej, jag har varit usel på att uppdatera och det har hänt flera gånger förut.. Kommer bli bättring på det, ska uppdatera er mer om vad som hänt det sistone, samt hur allt har gått, har bara mått dåligt och känt mig värdelös så allt kändes skit helt enkelt, men nu ska jag ta tag i det igen!

Ska ner och möta upp hhallonpuss nu ( skriver aldrig smilisar i mina inlägg men det förtjänar fan en asså :D)

Idag ställde jag faktiskt inte klockan för att jag tänkte att jag lika gärna kan skita i om jag vänder på dygnet nu, eller om jag sover bort hela dagen. Jag vill ändå inte ha den, jag vill ändå inte leva. Jag vill ingenting!

igår somnade jag till en gammal barnfilm. Musse Pigg och hans vänner firar jul. Jag gillar att bli nostalgisk, att tänka, höra och känna saker som jag gjorde när jag var liten, att få drömma sig iväg till en värld där inget är som idag.

När jag var liten, när jag hade en hel familj, när mitt enda bekymmer var vilken kompis jag skulle leka med samma dag. Kommer så väl ihåg att jag nästan varje eftermiddag satt på bänken i köket och ringde runt till mina kompisar för få leka med någon.

Jag känner mig så värdelös och fånig som hela tiden skriver att jag inte vill leva och att det här inte alls är vad jag vill. Varför skulle jag få vara bortskämd med att få som jag vill? varför skulle något gå bra för att jag ber om det? varför? varför?

Igår var jag jätte trött men kunde aldrig riktigt sova. Tankarna flög åt alla håll och allt jag kunde tänka på var hur äcklig jag är.
Jag såg att pappa gick utanför min dörr och jag ropade in honom.

Trots att jag är 19 år gammal, likaväl hade kunnat bo ensam, och ska föreställa vuxen så bad jag honom berätta min favorit godnattsaga för mig. Den som han alltid berättade när jag var liten, den som jag hörde om och om men aldrig tröttnade på, den som han har kommit på själv och som bara vi i familjen har hört. Den godnattsagan som jag alltid somnade till för flera år sedan.

Den somnade jag till igår och jag kände mig som en liten flicka igen när jag målade upp bilderna av berättelsen i huvudet.

Jag vill vara liten igen!

..jag ber dig, kan du låta mig lyckas? kan du göra mig perfekt? kan du göra mig nöjd?

Jag ber om för mycket vaa?

Jag är dömd till att misslyckas, dömd till att sitta här skakandes efter att ha stoppat i mig något som jag ett par minuter senare tvingar upp igen. Dömd till att känna mig svag och trött,dömd till at vara ett stort fiasko, ett misslyckande.

Ikväll hatar jag mig själv!

Jag tror att jag försöker dölja för mig själv hur dåligt jag egentligen mår. Jag försöker spela ett spel som jag vet att jag ändå inte kan vinna. Jag behöver ju inte låtsas för mig själv. Så varför gör jag det?!
Jag vill inte må dåligt, men jag vill inte heller visa mig glad och stark när jag inte är det.
Jag är trött på att mitt svar på den vanligaste frågan jag får alltid är " Ja jag mår bra, livet rullar på" där jag inte erkänner att jag faktiskt rullar ner för stupet.

Jag vet verkligen inte vad jag ska göra!

Dessutom är jag så less på att jag har haft ont i vänstra benhinnan under ett ganska lång tid men att det nu börjar göra ont konstant och är snart intill olidligt att stå ut med när jag tränar. Förmodligen inte bästa sättet att köra ett step pass idag då.. men skitsamma kör på idag också så får jag se om jag pausar med träningen ett par dagar nästa vecka. ska nog rådfråga min kära pappa vad han tycker.

Idag har jag promenerat i 2 h kört 2 medelpass på friskis.

Ätit: 1 banan, keso gurka och paprika


Det har varit en bra dag!