Lunchen gick bra, förutom att jag tog ett bröd till vilket jag direkt ångrade.. men efter det får jag en sån konstig känsla, det kändes som om det i vanliga fall brukar vara hetsdags när jag tycker att något är förstört. Jag ställde mig alltså och gjorde muffins. bra där eller vad? NEJ!
Mamma och jag var dessutom hemma ensamma ikväll och jag brukar alltid tjata om att vi aldrig ses som förr, innan hon träffade Mr G. Så hon tyckte vi skulle äta middag tillsammans och köpa något gott tills ikväll. sagt och gjort.
jag hatar det här. men det kändes inte som vanligt, och idag i affären trodde jag att jag skulle få panikångest för jag var nära på att börja gråta för att kontrollen bara drogs ur händerna på mig.

Har spytt som fan också och har en omgång kvar men idag fick jag riktigt ont runt hjärtat typ, när jag andas efter så hugger det till typ.. någon som vet något om sånt?

Jaja tappade kontrollen idag men trots det så känns det fortfarande som om det kommer gå mycket bättre än vad det brukar. konstigt.. men idag kunde jag bara inte kontrollera allt.

tog emot att skriva dethär inlägget, vill inte visa mig svag nu men det är vi alla ibland. Men trots det så känns det bra inför morgondagen..

godnatt

Lyssnar sönder Belindas låt be free, otroligt bra faktiskt.

Inser hur patetisk jag är
hur fet jag är
hur otillräcklig jag är
äcklig
ful
störd
mitt liv är så otroligt tråkigt.

Jag ska bli smal. Dagens intag kan jag faktiskt vara nöjd med. Man går ner i vikt om man äter så, men det gör jag ju inte varje dag.. Jag känner mig väldigt splittrad.

Är jag ensam om att det är lättare att kontrollera hunger på nätterna? för mig känns nattmat aldrig rätt så det är liksom ute ur min värld... då slogs jag av en ganska bra tanke. Jag sover på dagen och är uppe på natten, det borde ju hjälpa mig att inte äta lika mycket i alla fall. Dessutom gör jag ju inget på dagarna och är pigg på natten på helgerna när jag jobbar..

okej, det kommer kanske inte fungera men det är ju en bra tanke faktiskt.


Nä fyfan, jag hatar mig själv idag, är villig att gå långt för att slippa finnas!

Mornin


Hade en jobbig natt, strax innan 12 började jag hetsa (minsta hets jag haft som landade under 1000kalorier men ändå)
Jag mådde så fruktansvärt dåligt att jag låg och vred mig i mer än 6 timmar innan jag kunde sova och var hela tiden inställd på att jag skulle träna bort det.

Ne usch, hets borde inte få finnas.

Idag har jag bestämt mig för att inte räkna kalorier utan bara äta, asså fortfarande lite, men inte måtta allt. Hoppas att dagen går bra i alla fall.

Kommer alltså inte skriva vad jag ätit nu utan bara om dagen gått bra eller inte.

Fick min mens idag också... Jippi!

Ne nu ska jag ut och rör på mig. största prioritet nu!

Vet inte vad jag ska skriva egentligen, skulle hellre skriva i min riktiga dagbok nu men orkar inte ta fram den och skriva för hand.

Det var längesen jag kände mig så otroligt äcklig och det är absolut inget jag vill göra igen på ett tag, idag har jag varit ett riktigt äckligt monster, jag hatar mig själv, jag hatar min kropp och jag hatar hur jag är.
Jag har ställt in en träff imon med kompisar för att slippa känna mig äckligt tjock och dessutom riskera att äta där eftersom vi oftast lagar mat när vi ses om vi inte går ut.

jag tänker välja säkra kort i framtiden, jag vill ju det

godnatt

Ni ska bara ana hur äcklig jag är idag, och jag har inte ens spytt än.. så fort jag får tid själv så ska jag göra det i alla fall.
mer peppad än något på att bara äta yoghurt och keso imon i alla fall och träna. orkade inte göra det igår eftersom jag inte åt så mycket. naeee usch!!!

aja en dag av hela veckan är bättre än fyra som det var förra veckan..

Shit vilket hetsbehov jag fick nyss.. Hur kommer det sig egentligen, typ första dagen efter en hets är svår men man är så äcklad av sig själv att det är enklare att verkligen vilja undvika mat, efter ett par dagar så vill man bara häva i sig igen, känns som om jag aldrig kommer lyckas för jag vet ju att det inte har varit sista gången jag failade..

Jag fick äta min tonfisk tidigare idag bara för att jag var så hets sugen, behövde bli mätt så att jag inte skulle vara lika sockersugen längre, så jaa nu har jag ätit vad jag får äta för idag, hoppas bara att det är tillräckligt och håller mig på banan tills imon.

Jag vill ju förhelvete inte hetsa egentligen, det vet jag ju, och jag vill absolut inte spy, jag orkar inte!


Jag måste våga tro mer på mig själv, men jag vågar inte eftersom jag bara struntar i det sen.

Kom igen!!

Tycker att texten på påsarna beskriver väldigt bra vad jag precis har gjort.. Så fort något inte går enligt vad jag har planerat så går allt fail istället..

Har precis spytt upp :

tre mackor med smör och ost
2 pannkakor med sylt
2kanelbullar
2choklad kex


Hur äckligt på en skala?!? Så fruktansvärt jävla vidrigt. Jag är vidrig, och jag är inte ens klar för idag.. Jag hatar verkligen mig själv.

Aja ska strax ner och har filmkväll med en vän, han ville köpa godis, så kommer det bli. Dagen är totalt förstörd!

Så ska jag inte tänka sen, och imon spricker planeringen igen eftersom det blir middag ute. Jag borde verkligen ta en sallad. Jag hoppas innerligt att jag tar en sallad!